VICEVI

ewo i nekoliko smesnih wicewa
jedan stariji zna ga glogi smejao mu se pola sata
Voze se dwa pandura i pita prwi drugog
jer mi radi taj migawac sa twoje strane, a owaj drugi odgowara
radi...ne radi... radi... ne radi...


Zaboravio covek papagaja u frizideru i tek posle pet sati ga se setio. Otvara vrata od frizidera i radosno kaze:
- Koga to moje oci vide!?
A papagaj ce - Pingvina, picka ti materina!
izwinjawam se zbog wulgarnosti wica


Pred drugi krug izbora, Toma dolazi kuci i kaze:
"E, draga, nocas ce te jebati predsednik Srbije!"
A ona ce:
"Jel' Boris dolazi, ili mi idemo kod njega?"


Kad je video kako hapse Dzaju, jedan Sapcanin rece:
- "Kakav igrac! Jos moraju dvojica da ga cuvaju!"

Razgovaraju americki i ruski pilot
Americki:Vi ne znate kako je lako oboriti vas i vase MiG-ove.Samo nadjes,ciljas i pogodis!
Ruski: Da,da kako da ne.Ti nadjes MiG-a,naciljas MiG-a i popusis MiG-a

Kakvu su odnosi u Crvenoj Zvezdi?
-pita istrazni sudija privedene.

-Odnosi?Paaaaaa, odnosi ko sta stigne-Odgovori Dzaja...

Koliko je daleka zemlja od sunca???
-Isto kao zvezda od lige sampiona! izvinjawam se zwezdasima ali je dobar wic

Tako,Ziko,a?
Otisli kod Boga Del Pijero,Lampard i Rnic.
Kaze Del Pijero:"Boze,kad ce moj Juventus da osvoji LS?"
Bog:"Za jedno 100 godina!"
Pocne Del Pijero da place.Pita ga Bog:
"Sto places?"
A Del PIjero ce:"Pa to necu da dozivim,tek ce moji unuci!"
Dodje Lampard:"Boze,kad ce moj Celsi da osvoji LS?"
Bog:"Za jedno 200 godina!"
Lampard pocne da place.Pita ga Bog:
"Sto places?"
Lampard ce:"Pa to necu ni ja ni moji unuci da dozivimo!"
Dolazi Rnic:"Boze,kad ce moj Partizan da osvoji LS?"
Bog poce da place...

ewo i za partizan ali je malo preradjen

ewo i nekoliko o cak norisu
Kako bi se zvao film 300 da u njemu glumi Cak Noris?
Jedan...

Kako je nastala zirafa?
Cak Noris udario aperkatom konja...

Cak Norisa su dinosaurusi jednom pogledali popreko... samo jednom...

Cak Noris nikad ne spava.... on ceka....

Cak Noris je jedini covek na svetu koji moze da zalupi rotirajuca vrata...

Pita uciteljica malog Ivicu:
- Koliko je 2 - 2 ?
- Neznam.
- Pa sta ti ostane kada pojedes 2 keksa?
- Mrvice.

proslo buduce vreme....je

Jebo sam ti mater kad te uhvatim

Koja je razlika izmedju GRANDA i pornica???

U pornicu pustaju bolju muziku....

- Tata! Tata! Požar! Gori nam u stanu!
- Pa ‘ajde onda brzo napolje, i ne deri se, da ne probudiš mamu

Chuck Norris vas moze zadaviti bezicnim telefonom...

Zašto Brus Vilis nije glumio u „Titaniku“?

Sve bi ih spasao.


- Zasto su Litvanci dali Mariji Serifovic na Evroviziji dali presudnih 12 bodova?

- Zato sto su mislili da pjesma ide "oo Litva".

Chuck Norris moze da izbrise Recycling Bin.....

Razgovaraju dva policajca.
- "Jučer sam kupio četku za WC."
- "I?"
- "Pa ne znam, nekako mi je s papirom bilo bolje..."

Uzeo neki lik od caleta bele cipele koje su toliko bile ciste,i toliko su se sijale da je covek mogao da vidi svoj odraz u njima.
Pozvao je neku ribu na ples,i sad posto je ona imala suknju on odluci da se opkladi sa njom.
-Oces li ti da ja pogodim kakve gace nosis.
-Moze.
Gurne on nogu pod suknju pogleda u cipele i vide koje su boje gace.
-Crne su.
-Svaka ti cast pogodio si.
-Sutradan oni se ponovo nadju,i lik ponovo pita ovu ribu da li moze da pogadja koje su joj boje gace.Prihvati ona to.
-Sad su crvene boje,jesam li pogodio?
-Jesi svaka ti cast.
Treceg dana odluci ona da ne obuce gace,pa pozva ovog likja na ples i rece:
-Ajde sad pogodi koje su mi boje gace.
Gurne on nogu pod suknju pogleda u cipele i skoci-U jebem ti kolka rupa na cipelama,ubice me cale.

Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
''Tuuuuut''.
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.

Mozda ste culi za ovaj al nije lose obnoviti gradivo:

Igraju tekmu Partizan i Borac a na jug dosao tip sa malim buldogom u grobarskom dresu! I odjednom dade Partizan gol! Iz cista mira mali buldog krene da skace, kida, rezi, urla... ma glavna atrakcija na jugu, i tako svaki put kad Partizan da gol!
Pitaju tipa ostali grobari:

- Brate super ti je ker kako si ga samo dresirao da skace na svaki gol?
- Ma nije to nista...
- Ma sta nista kako tek urla kad damo gol Zvezdi ako se ovako raduje za Borac!!! Jel pravio tako sou na Marakani?
- Nije, imam ga tek 5 godina!!! tdr:

Ulazi chovek u prodavnicu televizora i pita:
-Poshto su televizori?
-Ovaj 600 eura, a onaj tamo 1000 eura.
-Koja je razlika izmedju njih?
-400 eura.

Pita majka Pericu:
-Zashto plachesh Perice?
-Zato shto je nastavnik matematike na stepenicama slomio nogu.
-Lopo od tebe shto ga zhalish.
-Zhao mi je jer je ceo razred video osim mene.

U piceriji plavisha naruchuje pizzu. Prodavac je pita:
-Da isechem na 4 ili 8 delova.
-Na 4. 8 parchadi zaista ne bih mogla da pojedem.

Kako igraju danas nasi timovi u evropi?
UDJU IZADJU I GOTOVO!

Како РТС незванично сазнаје, Карла Дел Понте ће у понедељак подићи оптужницу против Мирослава Ђукића, због незапамћеног злочина над Ромима.
owaj je najjaci

"Doktore, najzad sam kupio slusni aparat!"
"Izvrsno! Nego, kako je vasa zena?"
"Jeftino, samo 800 dinara!"

1.Koja je najgora stvar koja moze da se desi slepom misu dok spava?
- Da dobije proliv.

2. Na grani vise nekoliko slepih miseva, samo jedan stoji uspravno, zashto?
- Pao je u nesvest!

3.Zasto se patuljci smeju kad igraju fudbal?
- Zato sto ih trava golica po jajima.

Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13."
mnogo jak wic

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

Lomim kevine kosti po kucama!
Šifra: Kevin Kostner

Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja.

Otišli Mujo I Haso na ispit. Prvi uđe Mujo, a Haso kroz vrata sluša šta ce profesor da pita. Pita profesor Muju:

Mujo, putujete vozom i u kupeu je vruće. Šta cete uraditi?
Otvoricu prozor.
Odlicno! Kupe ima površinu 4 metra kvadratna, zapreminu 8 kubnih metara, voz se krece severoistocno brzinom od 80 km/h, a duva juzni vetar 5 m/s. Koliko treba vremena da se provetri kupe?
Na vrh mi jezika... ali ne mogu da se setim.
zao mi je, pali ste.
Ulazi zatim Haso i profesor ga pita:
Putujete vozom i u kupeu je vruce. Šta cete uraditi?
Skinucu kaput.
Ali, jako je vruce.
Skinuc;u dzemper i košulju.
Ali, nepodnošljiva je vrucina!
Skinucu potkošulju i gace i... ma skinucu se go.
Šta ako preko puta Vas sedi crnac koji se pali na to?
Znate šta, profesore, moz;e j... i mene i ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram!

Idu dva kostura ulicom i kaze jedan drugom:
Dobicu upalu mišica.

OBECAWAM DA WISE NECU POSTAWLJTI WICEWE POSTO SAM SE TOLIKO SMORIO PA MORAM SWE DA POSTAWLJAM I OTWARAM SAM!!! MOGO BI JOS NEKO DA OTWORI NEKU TEMU ILI DA NAPISE NEKI DOBAR WIC
SLOBODNO!!!! TOLIKO OD MENE ZA SADA
I`L BE BACK

e, za te o chuck norris-u sam cuo pre 2 meseca, jos uvek su mi djj, citave stranice su pisali o njemu...

na foru: ukucas chuck norris u google-u i kliknes na I'm feeling lucky - loodilo...verujem da ti ovo znas, ja to za ove druge sto nemaju pojma...

e svaka cast Ljubo, najaci ti je onaj


Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13.

Prelazi malo dete ulicu, i prekazi ga kamion, samelje ga skroz,
a na kamionu pise "PLAZMA, NE PUSTA TE DA ODRASTES"

WICEWI WEZANI ZA PIROT
Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!
----------------------------------------------------
Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!
----------------------------------------------------
Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

Kako je pinokio saznao da je od drva?
-Kad je drko zapalila mu se ruka


Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

Zagledo se preica u uciteljicu i ne skida pogled sa nje ceo cas. Na kraju casa dolazi uciteljica kod njega i pita ga:
-perice sto me tako gledas ceo cas?
Perica:
-uciteljice ja vas volim
Uciteljica:
-ali perice ja ne volim malu decu..
Na to ce preica:
-NE BRINITE PAZICEMO!!!!


Ide kamion i zaustavlja se na semaforu, prilazi plavusa i kuca na vrata, kamiondzija otvara a plavusa ce:
-Zdravo ja sam Kiki
nesto vam isapada iz kamiona
gubite robu
Kamiondzija zatvori vrata i nastavi, stane na sledecem semaforu i dotrcava plavusa sva zadihana kuca na vrata,
kamiondzija joj otvori, a ona ce:
-Zdravo ja sam Kiki
nesto vam isapada iz kamiona
gubite robu
Kamiondzija zatvori vrata i nastavi, stane na sledecem semaforu i dotrcava plavusa sva zadihana kuca na vrata,
kamiondzija joj otvori, a ona taman da obaspe paljubu kamiondzija je presece:
-Zdravo ja sam Ljuba,
napolju pada sneg,
a ja rasprasujem so po ulucama!!!

Dolazi baba u urgentni sa nozem u kolenu..
pita je doktor pa kako ste se bas u koleno uboli?
Baba kaze:
-pokusala sam da se ubijem
Doktor
-pa sto u koleno?!!
A baba ce"
-meni su rekli ako ocu da se ubijem da se ubodem dva prsta ispod sisa!!!

Dolazi zena od 45 godina kod plasticnog hirurga i kaze mu:
-meni su rekli da ste vi najbolji da koristite tehniku neke rucice, znate ja sam zena u godinama
meni treba pomoc
Doktor joj objasni da on postavi rucicu iza uveta, i da zena kad god oce samo zategne lice..
Uradi ona to...i dodje posle 15 godina da se pozali kako ima baloncice ispod ociju koji nece da se zategnu vise..
Doktor ce na to:
-gospodjo to su vam sise
a zena ce:
onda necu ni da pitam odakle mi jareca bradica....

Postao sam kamiondzija

Kaze ciga ciganki:
-oces da ti dam mobilni
ciganka:
-stvarno oces da mi das mobilni?!
ciga:
-pa naravno
ciganka:
-a sta moram da uradim da bi ga dobila
ciga:
-pa moras da mi popusis
Ona ga odradi i kaze'
-aj sad mi daj mobilni
a ciga ce:
-06422.... hahahahahah Laughing



Sta kaze svinja kad vidi steker u zidu (utikacnicu)?
-Matori ko je tebe zazido u zid!


Malo belo, plasticno i plase ga se deca, sta je to?!
-Majkl Dzekson


Ko piski u krevet kad je mali?
-Svi osim Cak Norisa!!!


Kako je nastala menstruacija?
-Zena mesecno otplacuje bebu!!!


Kako se zovu cigare sa najvise slova?
-duvan zamotan u papir!!!


Kako je umrla pepeljuga?!
-Posle ponoci tampon joj se pretvorio u bundevu!!! Laughing Very Happy


Sta je to hrabrost?
-kad prdnes, a imas proliv!!!
-kad se spustis niz tobogan pun zileta, u bazen pun kolonjske vode!!!


Sta je cvarak?
-bombona od svinje.


Sta je stekej?
-dve jupe u zidu!! Very Happy


Kako Cak Noris pravi pire za minut?!
-za 30 sekundi!!


Sta je sahara?
-Depilirana suma.


Koja devojcica u prvom razredu osnovne skole imam najbolje telo?
Plavusa, ima 18 godina!!!


Sta Cak Noris stavlja u oci umesto kapi za oci?
-Tomato sos